Nº IX Entre sessões e silêncios - Ser, apesar de tudo

Foi um final de ano cansativo.

Mesmo com as celebrações agradáveis e as refeições fartas, havia um cansaço que não vinha do corpo.
Era um cansaço das pessoas.
De pisar em ovos para falar.
De ouvir reclamações contínuas e desnecessárias.
De escutar palavras que se dizem realistas, mas que carregam um pessimismo capaz de enterrar sonhos antes mesmo que eles tentem nascer.

Ela olhou para tudo isso.
Parou.
Refletiu.

Percebeu que seu jardim estava, mais uma vez, descuidado. As folhas murchavam em silêncio, sufocadas por excessos que não eram seus. Foi ali que decidiu: não aceitaria mais negatividade desnecessária. Não teria mais medo de existir como é. Não fugiria da própria realidade.
Decidiu ser ela mesma.

Ao se observar com mais honestidade, percebeu-se machucada em vários lugares. Havia cicatrizes que tentava esconder, como se fossem falhas. Pela primeira vez, cuidou das feridas sem pressa — e parou de se envergonhar das marcas que a vida deixou.

Olhou para a própria subjetividade.
Para a mulher única que era.
E entendeu o quanto precisava sustentar isso no mundo, não como imposição, mas como possibilidade — para que outras pessoas também pudessem enxergar que é possível.

Evitar a dor é quase impossível.
Mas a forma como escolhemos lidar com ela muda tudo.

Quando acolhemos a dor, damos lugar e nome a ela. Não como inimiga, mas como presença. Com o tempo, aprendemos a conviver juntas. Aprendemos a perceber quando ela começa a nos adoecer — e quando, paradoxalmente, se transforma em força motriz para atravessar obstáculos.

Às vezes, a dor também serve para isso:
tirar o véu dos olhos
e mostrar que algumas situações já não nos cabem mais.

Há dores que não pedem fuga — pedem escuta, verdade e coragem para mudar de lugar.

 

Pequenas pausas para regular emoções | Psicologia no cotidiano

A maioria das pessoas não sofre porque sente demais, mas porque vive tempo demais no automático.

O dia começa, as demandas aparecem e se acumulam, Whatsapp lotado, as obrigações chamam — e, quando percebemos, já estamos reagindo a tudo de forma explosiva sem sequer notar como estamos por dentro. É nesse ritmo que a irritação aumenta, o cansaço emocional se instala e a sensação de estar sempre “devendo algo” aparece.

Na psicologia, sabemos que não é preciso grandes mudanças para cuidar das emoções. Muitas vezes, o que faz diferença são pequenas pausas conscientes ao longo do dia.

Por que o corpo e mente precisam de pausas ?

Quando não paramos, o sistema Nervoso e nosso cérebro entendem que estamos em constante ameaça ou urgência. O corpo entra em estado de alerta prolongado, e emoções como ansiedade, impaciência e exaustão encontram terreno fértil.

Pausar não é perder tempo.
É permitir que o organismo saia do modo reativo e volte ao modo regulado. Aqui vão 5 dias de pausas simples e fáceis de fazer, que não exigem silêncio absoluto, nem longos exercícios. Elas cabem na vida real.

1. Nomeação emocional
Pergunte a si mesmo: “O que estou sentindo agora?”
Nomear a emoção já reduz sua intensidade e aumenta a consciência.

2. Respiração intencional
Três respirações lentas, percebendo o ar entrar e sair.
Não para relaxar totalmente — apenas para interromper o automático.

3. Postura corporal
Ajustar o corpo, apoiar os pés no chão, soltar os ombros.
O corpo influencia diretamente o estado emocional.

4. Limite interno
Antes de responder, fazer ou decidir algo, pergunte:
“Isso é urgente ou só parece urgente?”

5. Pausa de encerramento
Ao finalizar uma tarefa, reconheça mentalmente: “Isso terminou.”
Essa simples marcação evita a sensação constante de continuidade e sobrecarga.

O efeito das pequenas pausas

Essas práticas não eliminam problemas, nem impedem emoções difíceis de surgirem.
Mas criam espaço interno.

E quando existe espaço, a reação deixa de ser a única saída possível.
Surge a chance de escolher.

No cotidiano, cuidar da saúde emocional não está em grandes viradas, mas em pequenos gestos repetidos com consciência.

Porque aquilo que encontra espaço para respirar dentro de nós não precisa se transformar em excesso. 🌿

Te vejo na terapia.

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Como lidar com emoções e comportamentos | Psicologia no Cotidiano

Sentir faz parte de estar vivo.

Ainda assim, muitas pessoas chegam à terapia acreditando que o sofrimento está na emoção em si — quando na verdade, ele costuma estar na forma como aprendemos a lidar com as emoções ao longo da vida.

Raiva, tristeza, medo, ansiedade ou culpa não surgem para nos prejudicar. Elas existem para sinalizar algo importante: um limite ultrapassado, uma perda, uma ameaça percebida ou uma necessidade emocional não atendida. Na psicologia, entendemos que emoções são mensagens, não sinais inimigos.

O problema começa quando aprendemos que sentir é errado, exagerado ou algo que precisa ser controlado a qualquer custo.

• Emoções e comportamentos: por que não são a mesma coisa?

Uma confusão muito comum é acreditar que sentir e agir são a mesma coisa. Mas não são.

Você pode sentir raiva e ainda assim escolher não gritar. Pode sentir medo e, mesmo assim, seguir em frente. Pode sentir tristeza sem precisar se isolar completamente.

A emoção surge de forma automática, é uma resposta química do corpo a alguma situação. O comportamento, por outro lado, envolve aprendizado, repertório emocional e, com o tempo, escolha consciente.

Quando não aprendemos a diferenciar emoção de comportamento, passamos a reagir no automático — e isso costuma gerar conflitos, culpa e repetição de padrões que machucam.

O impacto da evitação emocional no dia a dia

Para lidar com emoções difíceis, muitas pessoas tentam evitá-las:

• Mantêm-se sempre ocupadas;
• Racionalizam tudo;
• Se distraem excessivamente;
• Ou silenciam o que sentem.

O problema é que emoções não sentidas não desaparecem. Elas se manifestam de outras formas: no corpo, na ansiedade constante, na irritação frequente, no cansaço emocional ou em comportamentos impulsivos.

Na prática psicológica, é comum perceber que a evitação emocional traz alívio momentâneo, mas aumenta o sofrimento a médio e longo prazo.

Consciência emocional é aprendizado, não fraqueza

Ninguém nasce sabendo reconhecer emoções, regular reações ou colocar limites internos. Essas habilidades são desenvolvidas — ou não — a partir das experiências emocionais que tivemos ao longo da vida.

Por isso, desenvolver consciência emocional não significa ser frágil ou sensível demais.
Significa amadurecimento psíquico.

Aprender a lidar melhor com as emoções envolve:

• Reconhecer o que está acontecendo internamente

• Nomear emoções sem julgamento

• Compreender o que elas sinalizam

• Escolher comportamentos mais conscientes

Esse processo não elimina o desconforto emocional, mas devolve algo essencial: autonomia emocional.

Um exercício simples de observação emocional

Da próxima vez que uma emoção intensa surgir, experimente se perguntar:

• O que exatamente estou sentindo agora?

• O que essa emoção quer me mostrar?

• Qual é o comportamento que costumo ter quando me sinto assim?

• Existe uma resposta mais lógica possível neste momento?

Nem sempre as respostas vêm de imediato — e tudo bem. Na psicologia, o simples ato de observar já inicia o processo de mudança.

Sentir não é o problema

O sofrimento emocional raramente está no sentir. Ele costuma estar em não aprender a escutar, compreender e regular emoções.

Quando a escuta começa, o comportamento também pode mudar — com mais consciência, responsabilidade emocional e gentileza consigo.

O que não encontra espaço para ser sentido costuma aparecer em forma de excesso.

Te vejo na terapia.

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Nº VIII Entre sessões e silêncios - A dor que ela sentia não era frescura — era luto em voz baixa

Nos últimos meses, ela vinha carregando uma dor que quase ninguém percebia. Era uma dor discreta, silenciosa, que não se impunha diante dos outros. Não havia cenas, não havia pedidos explícitos de ajuda — só um cansaço diferente, um olhar mais demorado para o nada, um aperto que surgia nos momentos mais improváveis.

Por fora, tudo parecia normal.
Por dentro, não.

Ela tentava seguir a rotina: cuidar da casa, do trabalho, da família, das demandas que nunca cessam. Cumpria todos os papéis, porque sempre foi assim — forte, funcional, firme. Mas havia algo que insistia em escorrer pelas frestas: uma falta que ninguém via, um vazio que teimava em puxá-la de volta para uma lembrança que doía. A perda que viveu não fez alarde. Não houve tempo para pausa, não houve espaço para aprofundar a despedida.Foi uma dor guardada às pressas, encaixada entre compromissos, engolida para que o mundo não desmoronasse.

Só que o corpo sabia.
O corpo sempre sabe.

Às vezes era uma tensão no peito.
Às vezes, um suspiro que não completava.
Às vezes, aquele desejo de ficar em silêncio e não precisar explicar nada a ninguém.

Nas sessões, ela finalmente começou a colocar em palavras o que estava tentando sobreviver desde então. Falou da saudade, da culpa que não fazia sentido, do medo de esquecer detalhes. Falou do incômodo de parecer “exagerada” quando, na verdade, estava tentando segurar a onda sozinha.Falou também da solidão: a solidão de viver um luto que ninguém reconhece porque, para o mundo, “já passou por isso, esse é o ciclo da vida”.

Mas não tinha passado.

Foi ali — entre pausas e lágrimas contidas — que ela percebeu: a dor dela era legítima. Não era frescura, drama ou carência. Era luto. Um luto quieto, sem plateia, desses que se alojam na alma e pedem cuidado em silêncio. Com o tempo, ela começou a fazer algo simples e transformador: deu permissão para sentir.

Permitiu-se chorar no banho.
Permitiu-se falar sobre o que sentia sem pedir desculpas.
Permitiu-se acolher o próprio coração sem se apressar para “ficar bem”.

E foi assim, aos poucos, que encontrou lugar para repousar. Entendeu que algumas dores não querem ser resolvidas — querem ser vistas. Querem espaço, nome, colo. Querem um canto seguro onde possam existir sem julgamento.

E ela aprendeu a fazer isso por si mesma:
acolher a dor, conversar com ela, deixar que respirasse.

Porque luto não é só a ausência de alguém.
É a presença profunda do que foi amor.

Como dizer “não” sem se culpar: frases prontas para 5 situações reais

Dizer “não” pode parecer simples — mas, para muita gente, é um ato que vem acompanhado de culpa, medo e um desconforto quase físico.
Negar um pedido, colocar um limite ou escolher a si mesma costuma acionar uma antiga crença: “se eu digo não, decepciono alguém.”

Mas o “não” é, na verdade, uma forma de cuidado. Cuidar de si, dos próprios limites e da qualidade das relações. A comunicação assertiva nasce desse lugar: o de expressar o que se sente e precisa sem agressividade, sem culpa e sem se anular.

Por que é tão difícil dizer não?

Desde cedo, aprendemos que agradar é mais seguro do que frustrar. E esse padrão se repete na vida adulta: aceitamos compromissos que não queremos, dizemos “sim” a pedidos que nos esgotam e fingimos disponibilidade quando, na verdade, estamos exaustos.

O medo de rejeição ou de conflito faz com que o “não” soe como egoísmo — mas não é.

Aprender a dizer não é, na verdade, um exercício de presença e autorrespeito.
E quanto mais praticamos, mais leve se torna.

-5 formas de dizer “não” sem se culpar

1. No trabalho: “Eu não consigo te ajudar nessa demanda sem comprometer a qualidade do que já estou fazendo.”
   Mostra responsabilidade sem se sobrecarregar.

2. Na família: “Eu preciso descansar hoje. Podemos conversar sobre isso amanhã?”
   Coloca limite com afeto e disponibilidade futura.

3. Com o grupo de amigos: “Hoje eu não vou conseguir ir, mas quero muito combinar em outro dia com mais calma.”
   Mostra vontade de manter o vínculo, sem forçar presença.

4. Com o parceiro(a):“Neste momento eu preciso de um tempo sozinha pra recarregar. Não é sobre você, é sobre mim.”
   Reforça o vínculo com sinceridade emocional.

5. Com você mesma: “Eu não preciso aceitar tudo para ser amada. Posso me priorizar e ainda ser boa com os outros.”
   Porque às vezes o “não” mais difícil é aquele que damos para o nosso próprio hábito de se sobrecarregar.

Como manter o limite após o “não”

Depois de se posicionar, vem o segundo desafio: sustentar a escolha. O arrependimento e a culpa tendem a aparecer, mas é nesse momento que vale lembrar: colocar limites não afasta pessoas — afasta padrões de desequilíbrio.

Respire, observe o desconforto e mantenha o que você decidiu.
Com o tempo, o “não” deixa de ser um muro e passa a ser uma porta: a porta da honestidade, do respeito mútuo e da liberdade emocional.

🌀 Escolha uma situação da sua rotina e pratique uma dessas frases hoje.
Você vai se surpreender com a leveza que vem depois.

Te vejo no próximo post.

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Entre Onis, Hashiras e Emoções: o que Demon Slayer revela sobre nossas crenças

Como muitos sabem, sou uma fã de animes — quase uma otome sem perder a compostura.
Um dos meus favoritos é o Demon Slayer, e os arcos finais foram lançados em formato de filme em vez de série. E claro que eu fui assistir o arco do Castelo Infinito no cinema.
E fiquem tranquilos: sem spoilers por aqui!

Foi uma experiência intensa. Me senti aflita, ansiosa, com o coração acelerado. A trilha sonora e as cores vibrantes pareciam se mover no mesmo ritmo dos golpes e emoções.
Uma animação impecável — não esperava menos de uma produção que leva o selo da Sony.

Durante o filme, não consegui chorar.
Mas, quando cheguei em casa e comecei a falar sobre o que senti, as lágrimas vieram com tudo.
Era como se as emoções que ficaram presas durante a sessão finalmente encontrassem um caminho.
Quem vive de dentro, sente mais fundo.

Mas, voltando ao tema: o que Demon Slayer tem a ver com crenças centrais?

Mais do que parece. Não falo apenas dos hashira e de sua força, mas também dos onis — personagens que, antes de virarem monstros, foram humanos. E sempre que um oni é derrotado, o anime revela sua história: as dores, as perdas e o que o levou à escuridão.
No filme, isso fica ainda mais evidente na história de Akaza — e também no arco de dedicação e superação de Zenitsu.

Akaza carrega uma crença profunda de “não ser suficiente”.
Ele passou a vida tentando provar seu valor pela força, compensando a dor de nunca ter se sentido digno de amor.
Zenitsu, por outro lado, vive a luta interna entre o medo e a coragem. Sua crença parece dizer: “só serei digno se vencer o medo”.
Ambos reagem a partir das histórias que acreditam sobre si mesmos — como todos nós fazemos.

Na Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), chamamos essas narrativas inconscientes de crenças centrais: ideias profundas que se formam na infância e moldam como enxergamos o mundo, os outros e nós mesmos. Elas funcionam como lentes invisíveis — filtram o que percebemos e influenciam o que sentimos.

Essas crenças, quando rígidas, podem se transformar em armadilhas emocionais.
Algumas muito comuns são:

• “Se eu errar, vão deixar de gostar de mim.”

• “Preciso dar conta de tudo para ser valorizado.”

• “Ninguém vai me entender de verdade.”

Elas sabotam relacionamentos, criam medo de se abrir, geram culpa ao descansar e nos mantêm presos em padrões de autossacrifício.

O primeiro passo é perceber:
essas frases não são verdades, são histórias antigas.
E histórias podem ser reescritas. Quando olhamos para elas com consciência — e não com julgamento — começamos a nos libertar. Assim como os personagens do anime, nós também carregamos feridas que tentamos esconder.

Mas é justamente ao encarar essas sombras que encontramos o caminho de volta à luz.

🌀 Escolha uma crença sua e anote um momento em que você conseguiu agir diferente dela.
Você pode descobrir que já tem mais força do que imagina.

Te vejo no próximo post.

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NºVII - Entre Sessões e Silêncios - O medo de perder quem ainda está aqui

Foi uma semana intensa.
Duas crises de choro, dessas que vêm do fundo da alma. Choros de desabafo, de entrega, de abrir o peito e se permitir receber colo e cuidado.

Na terapia, voltou o tema da falta. Da ausência que ficou desde que a avó se foi. E de como essa ausência abriu espaço para outro medo — o de perder quem ainda está por perto. O coração, que antes batia em ritmo de saudade, agora batia com medo de mais despedidas.

No fim da semana, ela tinha combinado com a mãe: uma pequena viagem de quatro dias, só ela e a neta. Um descanso merecido, a duas horas de casa. Tudo certo, tudo organizado.
Mas, quando o dia chegou, o peito apertou. O medo veio com força. Medo de perder duas das pessoas mais importantes da vida.

Tentou desabafar. Procurou acolhimento.
Não encontrou.
E, como tantas outras vezes, precisou lidar sozinha — do jeito que dava.
Mais tarde, decidiu falar sobre isso nas redes. Escreveu. Compartilhou.
E quando viu as mensagens de carinho chegando, se sentiu menos só. Foi como se o texto tivesse abraçado de volta.

Olhou para as plantas. Sentiu o vento atravessar a janela.
Lembrou das palavras da terapeuta:

“Você não está perdendo, nem sobrecarregando.
Está permitindo que ela construa motivos para ficar — de forma natural.”

Essas palavras ficaram ecoando. Trouxeram um tipo diferente de calma — aquela que não nega o medo, mas o acolhe.

Nos dias seguintes, ela se permitiu sentir a falta, conversar com o vazio, dar lugar às emoções sem tentar escondê-las. Aos poucos, as coisas foram voltando para o lugar.
Resolveu pendências. Fez o que gosta. Se reencontrou com pequenos prazeres e com o próprio corpo.

Entre pausas e respiros, percebeu que estava voltando a si.
Que cuidar do outro também inclui cuidar do espaço interno que sustenta o cuidado.

E entendeu que, antes de zelar pelo jardim do outro,
precisava regar o seu.

O que seu corpo te conta antes da crise?

Você já sentiu um aperto no peito sem saber por quê?
Ou percebeu que está prendendo a respiração no meio de uma conversa aparentemente normal?
Esses sinais não são aleatórios — são alertas silenciosos do seu corpo. E quanto mais cedo você aprende a escutar, maior a chance de regular suas emoções antes que elas transbordem.

A maioria de nós foi ensinada a lidar com emoções usando apenas a cabeça: “racionaliza”, “deixa pra lá”, “foca no que importa”. Mas o corpo fala. E muitas vezes, fala primeiro.

Vamos olhar com mais atenção para o que ele tenta dizer antes da crise chegar:

1. Mapeie os sinais do corpo

Quando algo te desregula emocionalmente — mesmo que você não perceba na hora — o corpo reage. Os sinais mais comuns incluem:

• respiração curta ou presa;

• tensão nos ombros ou mandíbula;

• estômago embrulhado;

• mãos geladas ou suadas;

• cansaço repentino sem motivo físico.

-Esses sinais são a linguagem do corpo. Eles não mentem, mesmo quando a mente ainda está dizendo “tá tudo bem”. Um bom exercício é observar quando e onde eles costumam aparecer:É no trabalho? em conversas específicas? ao acordar ou antes de dormir?-

2. Nomeie a emoção que está por trás

Depois de identificar o sinal, pergunte a si mesma:
O que eu estava sentindo quando isso apareceu?
O que aconteceu antes?
Que história essa sensação me conta?

Nomear a emoção ajuda o cérebro a sair do modo reativo (amígdala) e acessar regiões mais reguladoras (como o córtex pré-frontal). Isso facilita o processamento e diminui a intensidade do sintoma físico. Pode ser medo, raiva, frustração, vergonha, tristeza…Você não precisa ter certeza absoluta. Basta começar a dar forma ao que antes era só tensão.

3. Pratique micro-ajustes de 2 minutos

Não precisa de uma longa meditação ou uma sessão de terapia naquele instante (embora elas sejam importantes). Pequenos ajustes já ajudam a desativar o estado de alerta:

• Coloque a mão no peito e respire fundo 3 vezes, lentamente.

• Alongue o pescoço ou os ombros com suavidade.

• Feche os olhos por 1 minuto e sinta o contato dos pés com o chão.

• Beba um copo de água prestando atenção ao ato de beber.

• Traga para o pensamento alguém que te transmite segurança.

Esses movimentos curtos sinalizam para o corpo: você está segura.
E isso já é o suficiente para começar a retomar o equilíbrio.

-Atenção é cuidado-

Se você treinar essa escuta por alguns dias, vai começar a notar padrões. E com o tempo, vai reconhecer os avisos do corpo antes que a crise venha.

🌀 Salve este guia e teste por 7 dias.
Às vezes, a maior prevenção é aprender a escutar o sutil.

Te vejo no próximo post.

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